回憶五年前發病初期

大家好，抱歉因為先前找工作的關係，很久沒有更新文章；可能時機不對的關係，我並沒有找到工作，目前仍待業中，但目前有新的努力目標：英文家教，希望我能做好這件事，並好好活著。

以下正文開始：

這個靈感出自於我今早跟朋友的對話。

其實對於那段時間的記憶稍微有點混亂，請見諒，因為當時的生活也確實是一場混亂。

病發好幾個月前，我早已答應一對朋友的婚宴邀請，只差確認一些細節。只是後來當年 9 月我其實已經病發一段時間，但可能還沒正式看醫師，那時候的思緒與情緒是混亂的，我只能在 LINE 上跟對方說類似這樣的話：不好意思，我恐怕無法參加……。其實說實話，我回想當時，我何嘗不想參加這場婚宴？只是我病得嚴重，我也不敢說出真實原因，後來幾年我一直活在這樣的歉疚當中：我很想參加一輩子只有一次的盛會，去祝福我的朋友，但很不幸地是我生病了，第一次得了精神疾病，我很手足無措，可不可以請你們原諒我？

當時我連學校都去不了，因為我當時的感受是：身邊的同學會不會害我？我腦裡一直有「聲音」告訴我周遭一切都是威脅、可怕的人事物，我喪失了邏輯思考的能力，其實我也很想對當時同屆的同學道歉，但一直沒有辦法，於是藉此文章抒發我的情緒，並且道歉：親愛的老師與同學，我很抱歉當時我沒有辦法好好上學，並且跟你們有良性互動，因為病情纏身，我連正常生活都沒辦法維繫，當年八月我就已經有想自殺的念頭，沒有緣分好好認識你們、珍惜你們，我真的很抱歉。

當時的我，充滿了恐懼害怕、悲傷脆弱，這些文字都不足以道出我當時的感受。我到當年九月底才第一次到住家附近的大型醫院看精神科，只是不料我找很久找不到看診的地方，又因為是第一次看精神科，我能跟醫師講的事情不多，家裡也沒人理解，我只能自己去看醫師、服藥試著解救自己，但沒有用，我的病情已經十分嚴重，那些藥物無法及時壓制住我內心跟腦袋狂亂的想法和情緒，於是當年十月初辭職後，剛好因家人的不諒解我為什麼不能去學校，於是我選擇了吞藥自殺。（雖然數量不多，但請勿模仿，因為吞過量的藥物會傷害身體器官。）

因為種種原因，我刪除了很多臉書和 LINE 的朋友，甚至也多次關閉自己的臉書，總之，當時我的生活確實可以說是盪到谷底，還看不到光。

以上就是我發病初期的回憶錄，請多指教。