大家好，好久不見，我總算比較有時間好好看書跟寫文章，而這次要介紹的是周慕姿諮商心理師所寫的新作。
前情提要：這本書主要是採對話體進行，作者徵詢了八位個案的同意，進行大量改寫而成的一本書，裡面內容描寫了焦慮、憂鬱、購物狂、完美主義等等故事，而我這次書評不僅是書寫個人閱讀心得，還會加入個人實際故事分享，敬請耐心閱讀。
※為保護當事人及個人隱私，大部分當事人均以匿名方式處理，像是英文字母為代表。
其實我在看這本書的時候，我是從推薦序開始閱讀到正文，直到最後，其實似乎處處都有自己的痕跡，也就是自己的模樣，且處處有共鳴，在看這本書的過程似乎也在檢視自己的內心，就好像赤裸裸跟自己坦誠相見的感覺，很多地方痛得很真實。
如標題所示，這本書談的是過度努力，而非要求我們完全不努力，我必須先釐清這兩個性質上的不同。
如大家所知，我本身是重度憂鬱症患者，就醫以來已經將近六年，我出生在很一般的四人家庭裡，有父母、哥哥和我。
不過就我經營這個部落格以來，我從未談及我的童年到青少年時期的經歷，就讓我娓娓道來吧。
「我活得像一個孤兒一樣。」
這個標題看似聳動，卻能真實地概括我過去童年到青少年時期的經歷和感受。
為什麼我會這麼說呢？
我在最近的諮商中跟諮商師談及我讀這本書帶給我的感受：我覺得我過去似乎從小學開始，就會向身邊親近的老師索愛，意指索求關懷與關愛，為什麼呢？我不是有雙親嗎？
事情是這樣子的：過去父母經營西藥局十分忙碌，一年只休初二、初三，其餘時間都在忙碌工作，就只是為了供應家裡溫飽、我們的教育費等等各種開支，感覺就好像被錢追著跑。很顯然地，父母雖然能提供經濟援助，但比較少能照顧到我們的心理需求，於是自然而然地，我只好另尋他法，在這麼多年感受到的孤獨、寂寞和空虛，都是靠生命中的一些「天使」度過這些難熬的時光，通常是我親近的老師或長輩。
舉例來說，我在國中時期經歷過的集體或個人霸凌，除了靠自己的意志力度過，也是靠幾位老師的暖心支持，我才能走過這些黑暗，師長之於我就像黑暗的明燈一樣，安慰我幼小又受傷的心靈、安撫我期待被父母關愛，卻不知道如何獲取的失望。
但我也必須澄清一件事：我相信父母愛我們，只是他們也是第一次身為父母，有很多的不得已和情勢所逼，他們並不是故意這樣的。
再者，自從我病倒之後，我開始和父母修復關係，現在關係已經改善很多。
「我被看似永無止境的完美主義所綁架。」
這是我第二個故事，其實這樣的完美主義很早就開始了，但我覺得高中時期特別明顯，尤其是英文科的表現，我過去對於英文科的成績根本是錙銖必較，多一分或少一分、排名上升或下降都讓我膽戰心驚，一點都開心不起來，你問我為什麼會這樣嗎？因為我花了好多時間在努力討好 A 老師，想得到她的關愛，雖然我後來知道永遠不可能得到她的愛，我卻還是一再地希望、渴望再次得到她的關愛，於是我一次又一次鞭策自己，無論是小考還是大考，我都處處計較我的表現，過著十分提心吊膽的生活。
但我一開始對於英文的感受並不是這樣的，以前的我非常熱愛英文，我可以花很多時間沉浸在讀英文當中；但到了高中開始變質，我希望 A 老師永遠看向我，並且愛我、以我為傲，於是我做了這些努力，但我其實知道這些都是白費力氣，因為她根本一點都不喜歡我。
但能怎麼辦呢？我永遠對自己的英文表現不滿足，也被剝奪了對於學英文的快樂，別人看我好像是在謙虛，其實我的內心在吶喊：「不是這樣的！我一點都不謙虛，我只是想要被愛而已！」
而這樣看似永無止境的完美主義延續到了現在，影響到我生活的各個層面，我好像視失敗為可恥的、退步是可恥的，這場夢魘似乎吞噬掉我原有的快樂泉源。
「暴食和肥胖佔據了我的生活。」
印象中，我很年幼的時候很瘦小，但後來好像吹著氣的氣球，不斷地膨脹變胖，到了目前人生的巔峰體重，也就是 120-130 公斤之間。
羅馬不是一天造成的，小時候也許只是吸收良好，但我在高三的時候，因為升學壓力，我幾乎天天吃宵夜，又缺乏運動習慣，當時升大學時達到 80 公斤。後來在某一段交往間，我對於人生深感絕望，長時間的憂鬱，以及各種原因，導致我暴飲暴食，不到半年還是一年，我增重將近 40 公斤，來到現在的巔峰體重，這一點都不是開心的事情。
如今，我近來開始積極運動鍛鍊自己的身體，也開始控制飲食，想辦法透過諮商等方式解決自己的情緒問題，現在暴飲暴食的狀況減少很多，但減重不是短時間就能見效的，所以即便是現在，我仍然在努力當中，希望能夠重新愛上自己作為我的努力目標。
總而言之，以上就是我的人生際遇和心得，希望對大家有所助益。
謝謝大家耐心閱讀（鞠躬）。
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